他是我的第一個男友。
我想我總該紀念一下他和這一段戀情，他的名字叫作浩。
那個時候我在大二的下學期，還是純情的年紀。每天晚上都被電話包圍著，宿舍裡的電話成了我和另一個女生的專機，高中的大學的追求者甚眾。我不談戀愛，我不想自己像她們一樣剛上大學第一個月就和同校甚至同班的男生扯起了四年的馬拉松之戀，我不喜歡小男生，對帥哥也並不怎麼感冒，我想我是永遠不會像宿舍裡的珍兒一樣跑到籃球場上為心中的偶像英俊的四號吶喊的。
直到有一天，病了在宿舍，突然很希望有一個人可以讓我心安理得的向他訴說委屈，朝著他撒嬌，讓他疼惜了。我甚至天真的想，如果我戀愛，一定不會有爭吵。如果兩個最親最愛的人竟會有彆扭有誤解，那該如何讓人承受啊。我想可能所有沒有經歷過愛情的人兒都會有如此的憧憬吧，我是個太過完美主義的人。
四月，我坐車回家，快要開動的時候上來一個頭髮蓬蓬的傢伙，看了看沒有坐位了，就對我笑了笑一屁股坐在了我的旁邊。期間還幫一個老大爺拿了拿東西，和售票員整理了一會座位。笑容燦爛，一副很陽光的樣子。路途無聊，便與他攀談。他比我長五歲，已經工作兩年，這次是出去出差。他擺出了老大哥的樣子：「有什麼事情需要幫忙的，儘管說。自己在外面上學不容易的。」多年後偶爾談起這次相遇，我笑著說，我都忘了你當時長的啥樣了，也不知道你是怎麼把我勾上的。他也不甘示弱，說你當時還不就是傻丫頭一個啊，呵呵。
回校後我們就開始戀愛了，也不知道是怎麼樣子開始的。總是覺得呆在一起快樂無比，所以就只好天天見，日日約。所有能去過的地方都去了N遍，直到有一天，我們一起呆到了不能回宿舍，就跑去看了一場通宵。我們接吻擁抱，親暱的讓別人發膩。
已經是夏天了，我晚上在他家裡吃飯，他媽媽在外面忙碌著，我和他在小屋子裡享受著我們的甜蜜。他說，「蕭蕭，天太熱了，脫掉吧。」我臉色緋紅，嗔怪的看了他一眼。他很委屈的看著我說人家怕你熱而已。我就一把拽掉了上衣，露出了裡面乳白色的內衣。他的眼神開始迷離說蕭蕭你真美。這是他的第一次，而我不是，我在剛考上大學的那一年輕而一舉稀里糊塗的失身與一個我並不喜歡的人。我突然就有了一種很悲壯的感覺，沮喪而堅強著。我說是的浩，我不是第一次。如果你在乎的話我們就，「不，我不會的，蕭蕭，我是愛你的。我不會放在心上。」我歎氣，淚水順流而下。浩緊張不安的開始安慰我，親吻著我的淚水。溫溫話語融化了我的心，「蕭蕭，我是真的愛你。」
我越來越不願意離開浩，甚至不想回宿舍晚休。我任性又固執，感覺勝過一切。那時浩住在家裡，浩和他的家人都是極其傳統的人，他們不能接受婚前的這種行為。浩說，蕭兒，我其實比你更想能夠在一起。可是你要乖啊，不然對你不好的。我不管，我自己的愛情都不能自己左右嗎？我喜歡浩在身邊時給我的安全和塌實，我喜歡枕著他的愛意，我喜歡浩的入微關愛，小時候我媽媽不是個賢妻良母，我和妹妹感冒了也只會討來一句：「自己去買點藥吃了吧」。所以我缺少這個，我喜歡有人在我身邊絮絮叨叨的，只為了讓我多穿一件衣服別凍著，我不怕煩。
女孩子總是喜歡比較的，我暗暗的觀察了一下身邊每一對的同學鴛鴦，幸福敢陡增。我和浩的愛情是最美的，我整個人都要醉了。浩的家境還算殷實，他的父母都是平和、樸素，樸實無比的人。他們認認真真的過著日子，有自己執拗的生活態度。我喜歡那樣的家庭氛圍，我的媽媽整天不在家，也很少給我們做飯吃。但是我生活的比較自由啊，從小到大有足夠的生活空間。我想我和他的父母應該是有距離感的吧，他們更渴望有一個賢惠的女孩子來照顧好他們的兒子，來好好經營一個未來的家，可惜我到現在還沒有學會。
忘記第一次爭吵是什麼時候開始的。我有時候耍小脾氣，浩也一直很讓著我，後來我們開始吵架，好像都是一些很小很小的事情。我的眼淚流的嘩啦啦，我那麼敏感那麼自尊，我怎麼能忍受我最親的人傷害我，雖然或許僅僅是無心。我還清楚的記得，在大四過年的那次期末考試前，整個校園沉浸在緊張的複習氣氛中，我和一個好友躲在實驗樓複習。她就那麼靜靜的看著我流眼淚，手足無措。我說我和他又吵架了，我覺得好絕望。她驚訝，怎麼會呢？吵架了怎麼能用絕望這個詞呢，我說我也不知道，只有這一種感覺。
然後，他出差了。走的時候對我千叮嚀萬囑咐，我雖面有不捨但心裡面竟有一種莫名的高興，就像馬上要從一個窒息的牢籠裡把自己釋放一樣。我想我的心已經不在了只是他還不覺而已，他想法簡單思維純潔，他根本不懂得我敏感心靈發生的如此細微而巨大的變化。他走了，我一下子變成了小鳥，我盡情的玩盡情的笑在宿舍裡和每個人鬧，再也沒有人會對我有所約束。
想起曾經浩禁止我去上網聊天，禁止我和別的男生見面，禁止我-----，啊，現在我自由了。我是射手座，自由萬歲。
他回來了，見到我一臉的喜悅，急急的過來抱我，蕭蕭，我想你啊，你怎麼也不常打電話給我。我冷嘲熱諷，「你不是嫌電話費貴嗎？我給你省錢。」想起以前回家想他想的不行，每次通電話他都會提醒說長途太貴要省錢之類的鼻子就酸，那個時候他還會想到節約真有他的。
他愣了一下，隨即就跑到廚房裡給我做飯去了，這也是他的長項，現在的男人都會烹飪真沒辦法，都想要靠這個來拴住女人的胃了吧。我明顯的開始對他敷衍，然後我把我的東西都搬回了宿舍，我開始收拾自己宿舍裡的床。我買了明黃色的床單枕套我要給自己明亮的心情，我不想讓自己因為戀愛失敗變成一個怨婦。事情進行的比我想的要複雜的多，我的痛苦自不必說，他的痛苦足以讓我們全宿舍的人動容。我買了安神補腦液，因為沒有他在身邊每天都會有一種空空的不安壓迫著我，我睡不好覺晚上也會在淚水中醒來。他連班也不上了每天跑到宿舍樓下等我，我繞道而行，他喝醉後在樓下大喊我的名字，大喊我愛你，我也做到了處亂不驚。他的電話打的臨近幾個宿舍晚上都不能休息，我心有愧意對他亦有憤憤之情。直到有一天我在宿舍裡大哭，摔斷了電話踢翻了凳子。
這樣子一直持續到七月份持續到了我畢業，浩終於接受了分手，我們也都早已經疲憊不堪。聽到他的消息知道他晚上的酗酒我還是會心痛不已，但我是個不輕易回頭的人，沒有辦法，愛情已經滄桑至此，愛如之累，情何以堪！媽媽一直不怎麼喜歡他，所以備加支持的站在我的身邊，我哀怨的告訴媽媽說他告訴我他以後不會再愛上別人了怎麼辦？媽媽笑著以過來人的身份開導著我，放心吧，他很快就會有新的戀情，會很快開心起來的。會嗎會嗎？我沒有答案，心裡的苦澀同樣在侵蝕著我。我對他亦常會有追憶，說給我的閨中好友。我們兩個人去超市，他總會跑去看蔬菜和油鹽，他也經常會去菜市場買雞蛋之類，我總是遠遠的看著等著他，我不會做也不願看，我只喜歡果凍和零食。他是個巨蟹座男人，一個如此顧家的男人是應該幸福的。
好友說，巨蟹座男人就是那種十年後經過與初戀情人見面的地方還會流眼淚的人。浩會如此嗎？
謹以此文追憶我的初戀。 |
